Traduzione by: asdissimo
Benvenuti nel bunker post-nucleare apocalittico di Top Gear.
Possiamo dire fin da subito che siamo molto dispiaciuti per il nostro aspetto,
ma eravamo all'esterno pensando ai nostri affari mentre facevamo un picnic
quando questo è successo.
Ad essere onesti, l'unica ragione per cui siamo sopravvisuti
è che eravamo girati di spalle all'esplosione di massa.
Ma siamo sopravvisuti, e siamo seduti qui a domandarci
come sarà l'automobilismo in un mondo post-apocalittico?
Bene, fortunatamente, l'olocausto è arrivato proprio all'inizio del periodo natalizio,
quindi l'automobilismo post-apocalittico è il soggetto che affronteremo
in questo allegro DVD natalizio.
Quindi, mettetevi a sedere, vi mostreremo come arrivare al lavoro nel buio perpetuo
di un inverno nucleare.
Oh, Dio. Oh, no.
Come sopravvivere allo spietato post-apocalittico M.O.T test...
Sono bloccato!
Oh, amico, non ce la farai di questo passo, non va bene così.
...come tenere vive le gare con solo due piloti...
No! Male! Male!
...e con un solo barile di benzina rimasto nel pianeta,
sceglieremo la macchina con la quale fare il nostro ultimissimo viaggio.
Ma cominciamo con il problema della guida in un fenomeno conosciuto come "l'inverno nucleare".
Questo è ciò che gli scienziati credono che accadrà all'indomani di una guerra nucleare,
quando milioni e milioni di tonnellate di polvere e cenere vengono immessi nell'atmosfera
dall'esplosione di tutte le armi nucleari,
facendo precipitare il mondo in un buio gelido eterno
che durerà per anni, anni e anni.
Quando tutta l'umanità, tutto il suo amore, la sua arte e la sua scienza,
verranno spazzati via per sempre.
Si.
Se stai guardando questo il giorno di Natale e questo è per attenuare le cose...
scusate.
Si, ha ragione ma è un problema importante
e gli scienziati si sono chiesti...
come guideremo verso il lavoro?
Per voi, questo potrebbe assomigliare a una scena dal film 28 Giorni Dopo.
Ma non lo è, perchè non lo abbiamo mai visto quel film.
Quello che è, è Londra in un inverno nucleare.
Ora, provate a immaginare un mondo dove il sole è permanentemente oscurato,
un mondo dove non riesci a vedere la tua mano davanti alla tua faccia,
un mondo in cui ELO non potrebbe avere scritto Mr. Blue Sky.
Si. Fatelo e immaginate quello perchè ci aiuterà sicuramente.
Come potete vedere c'è, di fatto, ancora un pò di luce in giro.
Ciononostante, è nostro compito dimostrare quanto sia difficile fare i pendolari
durante un inverno nucleare,
ed è per questo che proveremo ad arrivare al lavoro con queste.
Queste due macchine sono stato totalmente oscurate
per replicare le condizioni di guida di un inverno nucleare,
e il nostro compito è guidare fino al lavoro partendo da punti opposti di Londra.
e arrivarci senza colpirci a vicenda, o qualcos'altro.
Ma non è così spiacevole come sembra, vero, Hammond?
No. Perchè per fortuna, gli scienziati credono che una delle poche cose che sopravviveranno ad un olocausto nucleare
saranno i sistemi di navigazione satellitare.
Così, con l'aiuto di questi dispositivi,
dovremmo essere in grado di guidare ciechi.
James, se non ti dispiace guidare fino all'altra parte della città e metterti in posizione,
- possiamo iniziare. - Certamente.
Si. Ovviamente in una situazione reale di un inverno nucleare, quello non funzionerebbe.
Ben presto le nostre vetture erano parcheggiate nei lati opposti di Londra e pronte a partire.
- Mi sto muovendo? Si, mi sto muovendo! - Tra 300 metri, girare a sinistra
poi prendere la seconda a destra.
Bene. Ora il navigatore mi dice di andare sempre dritto,
e dritto sia.
Ehm... un pò a sinistra.
Tra 300 metri...
Ooh. Questo non va bene.
.. poi prendere la seconda a destra.
Tra 200 metri, gira a destra.
E' sbagliato. So che è ridicolo discutere con un navigatore satellitare quando non si può vedere, ma ...
Oh, penso di aver... Vai un pò più a destra.
- Oh! Ahia! - Gira a sinistra, poi gira a sinistra.
Tieni la destra, dopo gira a destra.
OK, sto negoziando una curva col navigatore.
Girare a destra.
Penso che mi limiterò a tornare indietro.
Ovviamente se la vostra macchina sta tirando leggermente a sinistra o a destra,
è un grosso problema quando stai guidando bendato
e non penso che puoi avere un bilanciamento delle ruote e un controllo gomme
in uno scenario post-olocausto.
Ok, credo che siamo di nuovo sulla strada.
No, non lo sono.
Dopo 200 metri, gira a destra.
Ho bisogno di un pò di... C'è un leggero ritardo nel navigatore.
Sto cercando di sentirla, sto cercando di sentire le vibrazioni che escono dagli ostacoli.
Qualcosa di molto, molto duro li.
Il navigatore dice sempre dritto.
Non è giusto, vero?
- James? - Si?
E' la mia immaginazione o questa è la cosa più difficile che abbiamo mai provato a fare?
Ah!
E' assolutamente impossibile. Oh Dio, scusate.
- Immettersi nella rotatoria... - No!
- ..terza uscita... - No.
- Girare a destra. - Non c'è da meravigliarsi che le persone si agitino
a parlare di guerra nucleare e altro, tutto questo è complicato!
Oh.
No, questo è sbagliato, chiaramente.
Oh santo cielo.
Ah, non è un bel suono, vero?
Alla fine però, dopo un pò di pratica
abbiamo cominciato a entrare in sintonia con il navigatore.
Tra 50 metri, gira a destra.
Direi che sta andando abbastanza bene finora, ma non posso permettermi di rilassarmi.
Perchè gli esperti prevedono che le radiazioni dell'esplosione
influenzeranno un numero insolitamente grande di persone
ad andare all'Ikea a comprare castelli gonfiabili per poi portarli a casa in autobus.
E' anche possibile che durante l'esplosione atomica,
enormi piramidi di lattine di cose come fagioli e zuppa di pomodori nei supermercati
saranno scaraventati in cielo e poi si riassembleranno perfettamente sulla strada,
- che è un pericolo evidente. - Tra 200 metri, gira a sinistra, poi gira a sinistra.
Gli scienziati credono anche che in futuro, la gente, impazzita grazie alla radioattività,
inizierà a costruirsi una stanza da letto proprio nel mezzo della strada.
Tra 100 metri, gira a sinistra.
Pensi che potrebbero essere stati fagioli o la zuppa?
Potrebbe andar peggio, ci potrebbero essere i fuochi d'artificio in giro.
Dopo molti altri scontri con gli ostacoli dell'inverno nucleare,
James ed io avevamo quasi raggiunto il nostro posto di lavoro.
Gira a sinistra poi... Hai raggiunto la tua destinazione.
Gira a destra poi... Hai raggiunto la tua destinazione.
Come sarebbe confortante un suono come quello nel tuo viaggio in un inverno nucleare verso il lavoro?
- James! James! - Cosa?
Mi sono schiantato.
Ti sei schiantato contro qualcosa o sei stato tamponato?
Penso che qualcosa si è appena scontrata contro di me.
Io penso che qualcosa si è scontrata contro di me.
Suona il tuo clacson.
- Sei tu. - Già... ci siamo scontrati, Oh...
Bene, ehm, attendiamo finchè la polizia post-apocalittica dell'inverno nucleare arrivi.
Penso che la polizia potrebbe essere qui.
Poi altri sopravvissuti nucleari arrivarono al lavoro.
Dio, ora cosa?
Questa è l'ora di punta nucleare di un inverno nucleare
Nessuno se lo sarebbe aspettato!
- Oh, Dio. - Oh, no.
Un momento.
Sento odore di benzina.
Traduzione by: asdissimo
In seguito alla radioattività, quelli di noi che hanno avuto la fortuna di sopravvivere
inizieranno inevitabilmente a fare domande.
Qualcuno dei miei amici è sopravvissuto? Qualcuna delle mie relazioni?
La civiltà come noi la conosciamo ritornerà mai?
Si. Ed è anche piuttosto giusto.
Ma se sei un appassionato di auto, vi troverete di fronte ad una questione molto più importante.
Vale a dire questo, eventualmente, in un mondo post-apocalittico,
ci sarà un solo barile di benzina rimasto.
E quali macchine vorrai usare per la tua definitiva ultima guida?
Si, questo è un bel dilemma,
uno di quelli in cui gli scienziati dibatteranno nei pub post-apocalittici per molti anni a venire.
Ma abbiamo deciso di fare un tentativo ora
scegliendo le macchine con le quali avremmo voluto fare il nostro ultimo giro.
Io andrò per primo facendo un ultimo giro con una vecchia amica.
Gli stuendi di Top Gear la riconosceranno come la Bowler Nemesis,
ad eccezione che questa ha qualche piccola differenza.
La Bowler, come sappiamo, è stata prodotta per sopravvivere in luoghi duri e inesorabili
Cave, deserti e così via.
Ma questo nuovo modello è salito di livello.
Invece di metallo nudo, e sedili avvolgenti,
avete questi interni,
ornamenti di pelle scura, fibra di carbonio, impianto stereo e aria condizionata.
Persino i finestrini sono elettrici.
E per un normale utente Bowler, questa è stregoneria.
Quindi la questione ora è, questo nuovo Bowler ha ancora quello che serve per sopravvivere
quando le cose si mettono male?
Ora, in accordo con gli scienziati di Top Gear,
il centro di Londra sarà radicalmente modificato in un esplosione nucleare.
Big Ben, Buckingham Palace e tutti gli altri posti
saranno buttati giù e ri-arrangiati
in una pista da gare, un percorso off-road,
ed una gigantesca spiaggia.
Ora, ovviamente, la Bowler sarà ancora in giro,
ma anche qualcun altro è sopravvissuto all'olocausto.
I paparazzi.
Le persone che arricchiscono la tua vita con foto di Will Young che compra un caffè,
o di una Girl Aloud che paga il parchimetro.
Quindi, per testare questa Bowler, il mio compito è scappare dai paparazzi su ogni sorta di terreno.
Lui può usare ogni tipo di veicolo.
Devo riuscire a non farmi fare una foto di me al volante, a fuoco.
E il primo è nell'asfalto, contro questa.
Ooh, una Jaguar XKR.
Ora, questo è interessante, perchè questa Nemesis usa lo stesso motore della Jaguar,
un 5.0 V8 sovralimentato.
Entrambe le macchine hanno lo stesso peso, circa 1.7 tonnellate.
Quella Jaguar, 503 cavalli
ma sorprendentemente, la Bowler riesce a produrre 20 cavalli in più dal proprio motore
per la Nemesis.
Quindi il mio rapporto peso-potenza è migliore del suo.
Bene, andiamo!
Da 0 a 100, in 4.2 secondi.
Prova ora a scattarmi la foto!
Non c'è dubbio che nei rettilinei la Nemesis brucia la miglior Jaguar,
ma quando si arrivava all curva c'era un enorme falla nel gruppo Bowler...
io!
Fastidiosamente, ho il sospetto... che lui è un pilota migliore di me!
Questo è il problema che ho.
Ooh! E' accanto, oh no!
Ho visto l'obbiettivo ma... non penso sia riuscito a scattare.
Oh!
Fortunatamente la Bowler trovò le linee della pista dove la Jaguar non riuscì.
E alla fine ha gettato la spugna.
Ha! Sembra che si sia arreso "the big girl's blouse".
Oh **** No, non si è arreso.
Aveva infatti scambiato la XKR per un Robinson R44,
la zanzara peso piuma, del mondo degli elicotteri,
con una velocità massima di 217 kmh.
Ho intenzione di lottare, ma lui dovrà combattere nelle curve.
Quindi, se mi tengo dritto attraverso le curve...
non sarà in grado di affiancarsi e farmi la foto.
Oh Santo Cielo.
Non fare la foto, perpiacere!
Oh! Dove sei? Dove sei ora?
Eccolo.
No!
Per fortuna la nostra velocità di chiusura è stata di 402 kmh.
Bene, piccola Bowler, dai!
Un grande scatto post-nucleare.
C'è un bell'elicottero nel mio specchietto.
Beccati questa! Ragazzo volante!
Il Bowler aveva sconfitto i suoi nemici sull'asfalto.
Andiamo! Ha ha ha ha!
Ora siamo tornati in un terreno familiare per la Bowler.
O non lo è più? Non lo sappiamo.
Quindi, contro chi sarò questa volta?
Moto? Militari?
E venne fuori, che erano entrambi.
Oh, Accidenti.
Stagli vicino, continua a stargli attaccato, stagli attaccato.
Sì, mi sa che le moto sono qui solo per distrarmi.
Il fotografo è nel Jackal.
Quella cosa che ha ucciso Jeremy
quando ci ha gareggiato contro, con la Evo, e questa è una brutta notizia.
Stagli vicino.
Il SAS la usa e loro sono in genere pignoli sulle loro auto aziendali.
Fa i 140 su un terreno piatto.
Il sedile può proteggere il guidatore dall'esplosione di una mina.
Anche il serbatoio è riparato se colpito da un proiettile.
Tutto sommato, una piattaforma formidabile per lo spionaggio.
Andiamo! Vediamo quello che sai fare!
Oh, Dio! Sono fuori strada!
Eccolo, stagli attaccato, stagli attaccato.
Devo continuare a ricordare a me stesso, questa è una vettura stradale!
L'inarrestabile Jackal e le agili moto mi tenevano sotto pressione,
sperando di interrompere l'andamento dela Bowler mandandomi sul terreno più duro
Quelle moto stanno rendendo il tutto impossibile!
Ma la Bowler non si spezzò.
Potrebbe sembrare diversa, ma questa cosa è pur sempre una Bowler.
Il che significa un altro cambio di sedile per il fotografo.
Oh, mio Dio!
Oh, starai scherzando spero!
Non stava scherzando affatto.
E sfortunatamente per me eravamo nell'ambiente naturale di un hovercraft
una spiaggia.
una gigantesca, lunga 10 km.
Questo assomiglia molto a un apocalisse post-nucleare.
Fulham è davvero andata in discesa.
Questa, di fatto, è una gara al largo per hovercraft.
Ha un motore BMW da 1000cc
Da 0 a 100 in circa 5 secondi, io faccio 110 kmh.
E non riesco a togliermelo di dosso.
C'è solo una moto rimasta, l'altra deve essere rimasta in mare.
Tutto quello che posso fare è, se vado a zigzag...
Vado a sinistra! No, vado a destra!
Sto andando indietro! Vado a sinistra!
Non c'è possibilità che loro possano... ok possono.
Lo sono.
Nel disperato tentativo di rimanere fuori dalla lente del paparazzo, ho provato un'altra tattica.
Oh, è un hovercraft. Funziona bene nell'acqua, questo non andrà a mio vantaggio, vero?
Quindi buttandogli sabbia in faccia ho fatto uno scatto per il traguardo finale.
Eccolo! C'è la linea del traguardo post-apocalittica con la bandiera a scacchi post-apocalittica!
Se riesco ad attraversarla, ho finito!
Prendi questo!
Prova a vendere quelle foto!
Inevitabilmente lo fece, ma non erano quello che chiamareste il suo miglior lavoro,
quindi se siete un calciatore post-apocalittico,
forse la versione stradale Nemesis è la macchina che fa per te.
Ora, a voi, questa può sembra una scena dal film Indipendence Day o Deep Impact.
Scusa.
Ora, a voi... a voi, questa può sembrare una scena dal film Indipendence Day o Deep Impact.
Si, oppure può ancora non esserlo,
perchè non abbiamo avuto ancora la possibilità di vedere quei film.
Quello che è, comunque, è un spaventosa e accurata rappresentazione di come
le persone scapperebbero dalla città dopo un attacco nucleare.
Essenzialmente una fuga in ogni arteria della città.
Si. Ed ecco la cosa critica.
Appena lasciate la vostra casa, ammettiamolo, un pò di fretta,
ci potete scommette che mentre avrete ricordato le cose essenziali come
cibo, vestiti, acqua
avrete dimenticato la cosa più importante.
Giochi da viaggio per giocare in macchina.
Assoultamente. Non vi preoccupate, perchè Hammond e io abbiamo messo a punto alcuni
giochi che non richiedeno oggetti di nessun tipo.
Si, il primo che vi proponiamo è chiamato "Trova le differenze nella Plancia".
- Urrà! - Forse vorrete prendete nota, è ottimo.
James, tu devi trovare nel primo turno. Ad ogni turno, vi cambiate i ruoli.
Quindi, hai 10 secondi per memorizzare la plancia.
Ogni caratteristica è un elemento del nostro gioco.
Ok, memorizza, memorizza, memorizza,
- Ce l'ho fissa in mente. - Bene.
- Bene, se l'hai memorizzata, potresti guardare altrove... - Guardo altrove.
Ora farò una piccola modifica alla plancia.
Ehm... Per renderla più interessante, Farò due modifiche.
Ok.
Ora puoi guardare.
- La temperatura è stata alzata. - Si, corretto!
- Il riscaldamento del sedile ora è attivo. - No, stai immaginando cose.
E' nuova di zecca!
Mi dispiace, non posso aver guardato... Quale è?
Oh, no! Le ventole!
Ok, il mio turno. Guardo fuori.
Ok, sto modificando...
E' permesso ascoltare indizi udibili
e io ho sentito un beep elettronico. Ok, ci sono due modifiche.
Ok.
Ok. Ehm...
- Ehm, hai messo il riscaldamento del mio sedile. - Si.
Ehm...
E... hai cambiato il livello delle ventole.
No!
- Ehm... Quello. - No!
- Non lo so! - Ho spento lo schermo.
Oh Dio! Non l'ho visto!
E' tempo di usare un pò, il mio ultimo barile di benzina.
Ora, ci sono due modi per fare questo.
Posso scegliere qualcosa di eccitante, ma poi finirebbe troppo presto
oppure possono scegliere qualcosa di economico il che mi farebbe guidare più a lungo
ma sarà anche abbastanza noioso.
Oppure, posso prendere entrambi mettendo la mia benzina post-apocalittica, in questa.
E' una Mini.
Una vera Mini, è la Mini Cooper del 1964.
1071 cc. Meravigliosa.
Sentite qua! Oh oh oh!
E' molto leggera, molto semplice. Non ha molta potenza,
non ha molta tenuta
il che vuol dire che senti veramente tutto.
La senti nelle tue dita, la senti nel tuo sedere.
Poi capirete perchè questa macchina, fatta apparentemente per una casalinga,
divenne un campione di corse e rally.
Perchè è geniale!
Noi qualche volta a Top Gear diciamo
che non siete dei veri automobilisti se non avete mai posseduto un Alfa Romeo.
Mi piacerebbe cambiarla. Io direi che non sei un vero automobilista
se non hai mai posseduto una Mini.
In una Mini, ti godi il tuo ultimo goccio di benzina per molto tempo
perchè anche se si guida come un pazzo, come sto facendo ora,
l'ultimo litro di benzina apocalittica durerà ancora per 50, forse 60 km.
Certo, ci sono momenti guidando la Mini in cui speri che finisca presto la benzina.
La posizione di guida è pessima,
è rumorosa e la guida è molto difficile.
Ma nelle giuste circostanze, è fantastica.
E giuste circostanze includono un parcheggio di un centro commerciale abbandonato
nella Gran Bretagna post-apocalittica.
Specialmente se non sei da solo.
Tipico. Ottieni un intero parcheggio per te stesso
e poi i non morti si svegliano e rovinano il tutto.
Corretto, questo è il posto che sceglieresti se tu fossi un cadavere Mini senza'anima...
e chi può biasimarli?
Qui è dove la Mini si esprime al meglio.
Zombie a ore 6!
Oh, vattene e muori.
Per l'amor del cielo!
Meno male che i parcheggi sotterranei dei centri commerciali
sono vuoti nel mondo post-apocalittico...
altrimenti non ci sarebbe spazio per gli zombie per fare i testacoda.
Questi zombie sono come i giovani selvaggi del futuro.
Infastidiscono gironzolando nei parcheggi.
Andate a trovarvi un lavoro.
Quindi ci siamo. Se siete annoiati dopo un esplosione nucleare
e state cercando un modo per bruciare le ultime gocce di carburante,
posso garantirvi che non c'è miglior modo di bruciarle, che in un originale Mini Cooper.
Ora, le cose non stanno andando bene come potrebbe sembrare
ma abbiamo fatto dei piani per mantenere Top Gear in caso di una guerra nucleare.
Al momento, stiamo cercando di fare le news, sebbene sia piuttosto difficile, non è vero?
Già. Cioè, Opel, nessuna nuova macchina, fabbrica spazzata via dall'esplosione.
Già, stessa storia per la Ford. Nessuna macchina e fabbrica completamente sparita.
Volkswagen, niente da loro. Fabbrica cancellata in un esplosione da 50 megatoni.
Oh, c'è una nuova 911.
Oh, ed è cresciuta una specie di ala mutante radioattiva di dietro, guarda
- Quella è una GT3. - Oh, ah si?
Comunque, continueremo a provarci con le news, ma ora dobbiamo rivolgere l'attenzione
ad un altro problema post-apocalittico, le gare automobilistiche.
Purtroppo, tale attività non se la passerà bene in uno scenario di devastazione nucleare.
Tutti i Team di F1 e Rally sono saltati in aria, e...
Beh, tutto in realtà.
Si, di fatto, gli scienziati credono che solo due piloti sopravviveranno
e la domanda che si stanno facendo è, "Come possiamo realizzare una gara
emozionante con una griglia di soli 2"?
Ora a voi, può sembrare una scena dal film "Io Sono Legenda" di Will Smith.
Ma non lo è.
No, perchè non è un film con cui abbiamo familiarità.
Quello che è, è l'unico tracciato sopravvissuto nel mondo.
Abbandonato, deserto. Un tracciato fantasma, se volete.
Ignorate quello. Non ci sarà.
No, anche quell'aereo pieno di persone che vanno in vacanza, non ci sarà.
Tuttavia, questo è il posto dove vi dimostreremo il nostro ingegnoso metodo
su come realizzare un emozionante gara
quando ci sono solo 2 auto e 2 piloti in tutto il mondo.
Qui ci sono le due auto rimaste,
e nei lati, sembra che ci siano molte sponsorizzazioni post-apocalittiche per loro.
Ora, come realizzare una gara emozionante con loro.
Ecco come funziona la nostra ingegnosa soluzione.
Io guiderò la mia auto... eccetto che io guiderò l'auto di Hammond,
dove risiede Hammond, perchè lui guiderà quella, eccetto che lui guiderà la sua, dove sono io,
eccetto che lui non lo è, per questo è interessante.
Ma hai detto che guiderai la tua auto.
- Si. - Quindi io guido la mia.
Tu sei nella mia auto e guidi la mia. No, tu guidi la tua.
Quindi no, io sono nella mia auto. L'auto che io guido è... No tu sei...
Tu sei nella mia auto.
No, ecco come funziona. Io siederò nei posti dietro dell'auto di Hammond
e guiderò la mia macchina, nella quale c'è lui, tramite un telecomando
e visto che lui è nella mia auto, lui avrà un telecomando per guidare la sua nella quale
ci sono io, che guido la mia macchina.
Questo nuovo sport è assolutamente brillante e abbiamo deciso di chiamarlo...
Radioattività. Vivace. Conciso.
Memorabile.
- Bene, in quale macchina salgo? - Non ne ho idea.
Bene, giusto per essere chiari, James siederà nella mia auto
ma guiderà la sua auto tramite un telecomando,
mentre io farò lo stesso dalla sua auto.
Tuttavia, nella linea di partenza realizzammo che c'era un problema.
Chi farà partire la gara?
Vero... sono tutti morti. Ehm...
Ok, andrò fuori e agiterò la bandiera, poi tornerò dentro. Aspetta.
Sei pronto?
e...
Radioattività... Via!
No, tu... Divertente!
Non sta funzionando!
- Non funziona, non riesco a vedere dove va. - Esattamente, perchè sei nella tua auto.
- Devo andargli dietro. - Riportala qui.
Io... Entra in macchina e facciamo tre-due-uno dalla radio.
Oh. Bene, mi ha messo la marcia.
Io devo... mettere anche la mia.
E togliere i freni. Tre, due, uno via!
E sono partiti.
Mi ha tagliato la strada.
Presto realizzammo che questa gara richiede un elevato QI.
Quindi sono in testa ma non sono in testa perchè la mia auto è dietro.
Se tengo l'auto di James, dove sono io, nello specchietto della mia, dove c'è James,
lui può vedermi abbastanza bene da guidarmi ma io vincerò andando più veloce
Ecco una manovra di sorpasso su di me, penso.
Oh, no!
Hammond rispose con grande finezza.
Aah! Smettila di venire addosso a me! A te!
Se lui sterza verso di me, devo evitare me con lui.
Dopo soli tre minuti, ci stavamo avvicinando alla prima curva.
Oh! Cosa vuoi?
Tu hai mandato me contro di me, che sei tu!
Si, ma tu non hai evitato te... o me.
Dopo soli cinque minuti siamo finalmente arrivati alla prima curva...
Sinistra! O destra, ok così! Ora sinistra!
dove realizzammo che era un pò troppo ambizioso preoccuparsi delle linee.
Non riesco a vedere!
No, sto andando verso il muro di gomme, che sarà, temo, molto interessante
Appena superato il muro di pneumatici Io ero in testa,
eccetto che io ero nell'auto di Hammond quindi non ero in testa...
Scusate, non ha molto senso. Tutto ciò è molto complicato...
- Cosa mi porta verso di la a fare? - Dove stai andando?
Bene, l'Hammerhead è la prossima.
Dopo la noiosa discesa verso l'Hammerhead, James ha accellerato la sua auto senza sterzare.
Oh - ho! James! James!
Direzione sbagliata, gira a destra! La tua auto
Hammerhead perfetta per la mia auto.
Muro di gomme!
Diversi inesperti minuto dopo...
- James! Rimettimi nella pista! - Non riesco a vedere!
...finalmente uscimmo dalla Hammerhead.
Aspetta, smettila di muovermi o non riesco a vedere dove sei... io sono.
L'abbiamo fatta bene. Sono in testa!
Non riesco a vederlo affatto!
Non riesco a vedere... Ah-ha!
Direzione sbagliata, vai a destra!
Vai a destra! No, lentamente, pazzo!
Cosa c***o sta facendo?
Ansioso di ritornare in testa, Hammond scatenò la sua auto.
Fermo! Fermo!
Cosa c***o stai facendo? Destra!
Finora ad essere onesti, non è stato un giro liscio.
Ma come arrivammo all'ultimo rettilinio insieme...
Possiamo farcela, possiamo finire un giro.
...finalmente guidammo come uno solo.
Oh santo cielo!
Fortunatamente le nostre auto erano ancora funzionanti...
così eravamo testa a testa quando entrammo nella penultima curva.
Oh, il motore sembra molto malato.
Lo so che farà uno scatto quando ci avvicineremo alla linea.
Quello che ho fatto è targliarlo fuori guidando la mia auto... di fronte alla sua.
L'ho perso!
Non riesco a vedere! Santo Cielo!
E attraversa la linea!
- Hai imbrogliato! - Non è vero, tu mi tenevi davanti a te,
così ho messo te davanti a me, che era me davanti a te.
Quando ti/mi/io ho messo davanti...
Avendo dimostrato che la Corsa Radioattiva sarà un successo...
abbiamo poi provato un altro tipo di corsa, gara di accellerazione.
- James. - Si?
Puoi sgasare la mia così da far sembrare che sto partendo per la gara? E io faccio lo stesso.
Di solito le gare di accellerazione sono combattute e noi abbiamo lo stesso tipo di auto.
Se arrivo secondo, arrivo primo. Così la mia auto taglierà il traguardo per prima.
Posso farcela.
Si, sono partito bene!
Ooh, è complicato! Cosa stai facendo?!
Oh, Dio, è difficile!
No, sto andando in testa.
Heh-hey! Sono in testa! Ha!
Il che significa... che sono dietro.
Penso che sia una vittorio. Penso che vincerò.
Non riesco a vedermi nello specchietto! Questo è ridicolo!
Hammond!
Sto vincendo, il che significa che sto perdendo!
Non ho scelta. Agire o morire.
Userò la mia auto per speronare la sua... fuori dalla corsa.
Ha ha! E' fatta! Ha ha!
No! Male! Male!
Attraversa la linea!
Si! No, aspetta un minuto, questa è l'auto di Hammond.
No!
Diversi giorni dopo...
- Bene, guarda altrove... - Ok, guardo altrove.
Bene.
Quello era a 20?
Vado per quello che puntava verso il basso.
No. E' l'iguana.
Oh!
- Vedi, sei bravo, ma certe volte... - Oh, come ho fatto a non vederlo?
Per il mio ultimo barile di benzina guiderò una muscle car.
Avrei potuto scegliere una dei grandi nomi, una Mustang, Charger o Challenger.
Ma invece, ho scelto quella che è considerata la nonna di tutte le muscle car.
la Pontiac GTO.
C'è una storia interessante sulla Pontiac GTO.
Nei primi anni 60, la General Motors, per motivi sconosciuti,
decretò che nessuna delle sue auto, da nessuna della sue divisioni,
potesse partecipare a gare automobilistiche.
Così alcuni dei giovani capi della Pontiac, incluso il capo progettista, John DeLorean,
pensarono, "Molto bene, se questo è il modo in cui andrà fatto,
faremo queste auto per la strada."
E così, la Pontiac GTO, il progenitore di tutte le muscle car, naque.
Questa è la completa, massima, lontana-dalle-luci, "Scusi, Agente" GTO.
E' una leggenda.
Il nome GTO fu rubato senza vergogna dalla Ferrari 250 GTO.
Ma mentre gli Italiani si vantavano della loro tecnologia,
questa versione colletti-blu preferiva modi rozzi e muscoli.
Questa potrebbe non essere la più saggia delle scelte
se parliamo di aver solo un barile di benzina rimasto.
Vedete, la GTO è sempre fornita di un motore massiccio.
Puoi avere un 6.2 o 6.6,
e poi c'era questo...
7.4 litri V8.
Un 7.4 litri V8, è piuttosto divertente.
Voglio dire, si, fanno un pò schifo, si, assomigliano a carri di carnevale,
ma sentite questo.
Oh, mio Dio!
Stiamo parlando di roba non proprio intelligente con questo ultimo barile,
stiamo parlando di immagazzinare memorie, sensazioni
e niente assalta i sensi
come una muscle car.
I Tedeschi verranno ricordati per la loro precisione nell'ingegnieria.
I Francesi per la loro brillantezza stravagante.
Gli Italiani per la passione.
Gli Inglesi per le agili auto.
Ma gli Americani...
Verranno ricordarti per averci dato un sorriso.
E non lo dico malignamente.
Quello che intendo è che loro fanno auto come questa che dice, "Ok, calma, nessuno è morto.
E solo un pò di divertimento. Goditelo"
Voglio dire, guardate me, in questa. E' un costume!
Guardate quel contachilometri sul cruscotto. Perchè li?
Non importa, è parte di lei. Avevamo senso dell'umorismo, quello era importante.
Siamo stati stupidi, ovviamente, abbiamo distrutto il pianeta!
Ma abbiamo avuto i nostri buoni motivi.
Ci siamo divertiti, abbiamo riso.
Le Muscle Car possono non aver fatto molto per far avanzare il mondo.
Ma fidatevi di me, non vorreste vivere in un mondo senza di loro.
Ok, il tuo turno. Guarda altrove.
E... puoi guardare.
C'è una modifica.
- Un folletto sulla plancia. - Corretto.
Veramente non è proprio corretto, è uno gnomo, ma te la do buona lo stesso.
E' tempo per me di guidare il mio ultimo barile di benzina,
ed essendo io, probabilmente vi aspettate una Rolls o una Bentley.
Beh, mi dispiace deludervi.
Comodità e finiture in pelle sono tutte molto belle
ma non sono l'ultima sensazione che voglio ricordare.
No, io voglio quelle sensazioni di essere in una supercar.
Di fatto, la supercar più primordiale di tutti i tempi.
E' semplice tanto quanto una Bugatti Veyron è complessa.
E' come un brano di tre minuti punk thrash comparato ad un interminabile concept album.
E' di fatto, la Ferrari più elementare che si possa trovare al di fuori di una griglia di F1.
La F40 è anche l'essenza di tutta la famosa petulanza e passione Ferrari.
Voglio dire, questa auto fu lanciata nel 1987,
apparentemente per celebrare il 40esimo compleanno della compagnia.
Ma in realtà, fu un atto di vendetta, perpetrato contro la Porsche
per aver tentato di superare la Ferrari con la 959.
Ora, la 959 faceva i 317 kmh
quindi quando la F40 uscì, la Ferrari si assicurò che potesse fare i 323.
Non 320, 323, e quei 3 furono significanti, era come dire,
"Porsche, tornatene nel tuo box. Quello è il tuo posto"
E quando fu lanciata, questa era l'auto prodotta più veloce al mondo.
La Ferrari fece questa auto in soli 12 mesi,
che non è il tempo necessario per sviluppare un auto, ma comunque, fu innovativa.
Fu la prima auto al mondo ad avere il telaio fatto quasi interamente in fibra di carbonio
e in Formula 1 iniziarono ad utilizzarla solo tre anni più tardi.
Durante la sua vita,
Enzo Ferrari disse sempre che le persone che compravano le sue auto stradali erano idioti.
Ha apertamente riconosciuto che li faceva pagare più del dovuto solo per soddisfare la sua passione per la corsa.
E la F40 era l'apice di questa pratica.
Nel 1987, Ferrari chiedeva 200 mila sterline per averla.
Lui disse che ne avrebbero realizzate solo 400.
Questo rese 400 investitori estramente felici.
E - non so quale è la parola in Italiano per "porker pie" -
ma quella fu una balla, perchè ne realizzò 1315.
Hanno solo dimenticato di fermarsi.
E per quella cifra, in città almeno, avrai una terribile esperienza.
E' troppo larga, le sospensioni troppo rigide, rumorosa,
il motore è molto rumoros, si scalda molto, il cambio è rigido,
il pedale dell'acceleratore è appiccicoso.
Fuori in strada aperta, invece...
Si!
2.9 litri V6 con due enormi turbo compressori.
Quei turbo forniscono 478 cavalli,
e ti portano a 100 kmh in 3.7 secondi.
478 cavalli non sembrano molto per gli standard moderni
e non suppongo che lo siano,
ma questa auto è molto leggera.
E' davvero solo un telaio tubolare, è come una tenda,
e poi è rivestito in pannelli di fibra di carbonio, ci sono solo 11 pezzi
in tutta la carrozzeria,
e come risultato di questo, pesa 1100 kg,
all'incirca come la Mini moderna.
Un pò di ritardo del turbo. Lo so che è fastidioso ma ecco che arriva...
Ma tutta questa leggerezza ha un prezzo.
Equipaggiamenti standard? Diamo un occhiata.
Ehm, non ce ne sono.
Veramente, niente. Non c'è il tappetino, non c'è il portaoggetti, ci sono solo gli strumenti base.
Tirare su i finestrini, pezzo di spago come maniglia per la portiera.
La sola comodità concessa è l'aria condizionata.
E ovviamente, è un aria condizionata Italiana degli anni 80, quindi non funziona.
Penso che la F40 possa essere stata la genesi di questo grande stratagemma di marketing di supercar.
Tu togli roba dall'auto e poi chiedi di più per averla.
La mia razione di benzina si sta esaurendo,
ma questa guida è abbastanza per ricordarmi che la F40 è la miglior Ferrari di sempre.
E' così spogliata,
racchiude l'essenza di Ferrari il produttore e Ferrari l'uomo.
Questa è la Ferrari che lui avrebbe voluto avere se fosse stato con noi oggi.
Penso che sia fantastica ma... Non me la godrò per molto ancora.
Dio, come si sta abbassando!
Questo è un patto con il diavolo.
Volevo quella sensazione - L'ho avuta ma è venuta ad un costo,
la benzina si consuma molto rapidamente.
La sto tenendo in terza per poi accellerare dopo questa,
E' partito il turbo, oh si, perpiacere!
Tutto qui.
Tutto finito.
Sapete, prima delle bombe, questa macchina valeva più di 300 mila sterline.
Ora...
è un pezzo di rifiuti lungo la strada.
Buono, però.
Nessun rimpianto.
Quella era la scelta giusta.
Ora, siete mai andati al cinema a vedere un film ambientato nel futuro?
Se lo avete fatto, vi sarete accorti che hanno tutti una cosa in comune.
Nessuno è molto amichevole.
Qualsiasi film ti piaccia, Interceptor, Terminator, 28 Giorni Dopo,
Nata Libera, Waterworld
sono assolutamente orribili gli uni con gli altri.
E gli scienziati credono che la sgradevolezza post-nucleare
influenzerà anche il mondo automobilistico.
Già. Immaginate un mondo dove gli showroom di auto sono guidati da zombie mangia-carne,
dove pecore crescono con occhi molto grossi,
dove i bambini alle fermate dei bus tengono in braccio bambole fissandovi.
Quello, in accordo con gli scienziati, è l'automobilismo in un mondo post-apocalittico.
Già, lo è. Anche qualcosa di banale come l'M.O.T
potrebbe essere un futuristico incubo orribile.
Ti dispiace?
Al momento, come sono sicuro voi sapete,
ottenere uno di questi certificati M.O.T. è davvero molto ordinario.
Porti l'auto giù al garage dell'M.O.T, dopodichè un uomo in tuta ci rovisterà dentro
mentre fischietti e speri che non si accorga
che si tratta di due auto diverse saldate insieme.
In un mondo post-nucleare, tuttavia,
sarà molto diverso.
Ora, a voi, questo potrebbe apparire come il Thunderdome di Interceptor 3.
Ma non è così perchè non abbiamo visto quel film.
Quello che è, è il centro di test del futuro dell'M.O.T.
Ed è un posto dove le auto devono combattere fino alla morte per poter sopravvivere.
Perchè gli scienziati credono che in una ricaduta radiotiva, le auto muteranno
e, molto convenientemente per noi a questo punto del DVD,
spunteranno armi assurde.
Sicuramente.
Questa è la tipica selezione di auto prenotate per l'M.O.T di oggi
Includono una Volvo familiare equipaggiata con un enorme lanciafiamme...
...un taxi nero dotato di un enorme cosa spinosa che oscilla.
...e un pacato e dignitoso carro funebre...
con un enorme ascia montata sul tetto.
Questa è la mia auto. E' una dura, vai-ovunque, 4.2 litri Range Rover,
con questo massiccio frontale dentato
per lanciare via le altre auto.
E infine, la mia auto, questa innocente Opel Corsa,
con questa massiccia ruota dentata.
Quindi, ci siamo. Tutte le auto si attaccano a vicenda
e l'ultima macchina sopravvissuta riceverà l'ambito certificato dell'M.O.T.
Ora, naturalmente, è abbastanza pericolosa per i proprietari prendere parte
all'attuale test M.O.T.
Verrebbero uccisi. Ma ci sono buone notizie perchè fortunatamente gli scienziati credono
che grazie alla ricaduta radioattiva,
le auto stesse risponderanno bene ad essere radio-controllate.
Così noi saremo lì con il resto dei proprietari.
Tra pochi istanti, l'M.O.T. inizierà.
Ok, ci siamo. Andiamo.
- Voglio il mio M.O.T. Marcia avanti. - Marcia avanti.
Convenientemente per il nostro DVD,
nel test M.O.T. del futuro,
le auto gialle e nere sono imbottite di esplosivi.
Facendo esploderne una e sopravvivendo si ottengono punti bonus per l'M.O.T.
Il mio Range Rover caricò un'altra bomba gialla e nera,
ma il taxi si inserì furtivamente e fece una seconda uccisione.
- Oh! - Questo è il caos!
Peggio ancora, ero in trappola e sotto attacco.
Sono bloccato.
La Volvo con il cambio inaffidabile mi sta incenerendo.
Oh, amico, non ce la farai di questo passo, non va bene così.
La mia non era certo una giornata rilassante.
Il taxi mi sta inseguendo.
No! La mia Corsa!
Ho acceso la mia ruota.
Lottando per intaccare la mia Range Rover,
la Volvo rivolse il suo lancia fiamme verso il carro funebre.
Sono riuscito a uscire.
E anche io coraggiosamente, lasciai il taxi libero di iniziare a demolire il carro funebre.
Il carro funebre fuggì direttamente nel percorso della mia Range Rover.
Penso di avercelo.
L'M.O.T. test continuò a imperversare.
Prendi questo, tu... coso!
Mentre il vizioso taxi nero reclamava altri punti bonus...
Decisi di andare per uccidere.
Ah ah ah! Questo lo finirà!
Per esserne sicuri, la Volvo si tuffò con una veloce vampata di fuoco...
e io risposi puntando la Volvo.
Ci siamo. Ora lo metterò fuori gioco.
Prendi questo!
Piuttosto abilmente, lasciai andare James a uccidere,
mentre la mia Corsa girovagava disarmata.
E ora solo noi due rimanemmo.
Vorrei ancora passare un M.O.T facilmente.
Bene. Ce la farò sicuramente.
Quello non...
- Quello è un disastro. - Quello è decisamente un disastro.
Il che significa che l'ambito post-nucleare certificato M.O.T.
va alla Range Rover.
Si! Grazie!
James ed io vi introduciamo un altro dei nostri giochi da viaggio
per tenervi occupati durante i lunghi mesi dell'inverno nucleare.
- James, cosa abbiamo? - Grazie, Richard.
Il nostro nuovo gioco coinvolge un auto cabrio
come questa comoda, abbandonata Mini che abbiamo qui.
Prima di tutto, strappare via l'antenna,
e poi l'altra persona dovrò eseguire una serie di compiti premendo i bottoni
con l'apposita punta dell'antenna contro il tempo.
E' conosciuto come "Il Dito Più Lungo Del Mondo". Richard, ti dispiace prenderla.
Io sarò colui che preme, tu sarai colui che da gli ordini.
Vorrei che tu scegliessi Audio, metti in FM, e sintonizza su Radio 4...
- E' ironico, vero? - Si lo è.
- Compiti che coinvolgono la radio e... - Si, scusami.
- Bene. - Parti... ora!
- Bene, punto il bottone Audio. - Sta puntando il bottone Audio.
Ora potete vedere perchè il gioco prende il suo nome, Dito Più Lungo Del Mondo.
Estremamente difficile. I bottoni sono leggermente arrotondati...
- Una sola mano, perpiacere. - Sto lottando per schiacciarlo.
- No, sta fallendo. - No, non ancora.
- Oh, perpiacere! - Rilassati.
Ecco fatto! Audio selezionato.
- Ehm... - Seleziona FM.
Non sta andando bene. Possiamo usare l'altra punta del dito più lungo del mondo?
No!
Ho deliberatamente scelto un antenna da un'altra auto con una punta arrotondata.
- Quanto è lungo un inverno nucleare? - Lungo.
- Con te. - Sono passati solo 45 secondi per ora.
Ehm, una mano.
Io... ho fallito.
Ok, il mio compito.
Oh, James May, altro giocatore e compagno sopravvissuto all'inverno nucleare,
il tuo compito come portatore del dito più lungo del mondo è...
azionare la chiusura centralizzata e tirare il tettuccio su.
- Oh! - Che richiederà alcune manovre.
Sì. Chiusura centralizzata inserita.
Lo è.
- Portiere bloccate. - Non c'è bisogno di quello.
Oh, questo sarà molto difficile.
Si, lo sarà...
Oh si!
Oh! Impeccabile!
Si è tagliato il braccio e non ci sono ospedali!
- Non è possibile! - Beh, apri la portiera!
L'ho bloccata, era il primo compito.
Ci siamo chiusi fuori da una macchina rubata!
Questa è la fine del "Il Dito Più Lungo Del Mondo".
Torniamo ora all'affascinante enigma da nerd sull'ultimo barile di benzina sulla terra.
Ora, come avete visto, abbiamo già scelto le nostre due auto preferite
con le quali possiamo fare la nostra ultima guida con l'ultimo barile
di benzina post-apocalittica.
Ma non è ancora finita del tutto perchè ne abbiamo tenuta ancora un pò
per un esplosione finale intorno al tracciato di Top Gear.
Si. La cosa è, che è veramente poca. Si, molto.
Proprio per questo abbiamo scelto due vetture che la faranna fuori.
Beh, un poco.
Quello che abbiamo qui è una Porsche 911 GT3
forse la più perfetta versione della 911.
E accanto, l'Aston Martin Vantage V12.
L'unica macchina che può farti correre per i suoi soldi.
Penso che tutti probabilmente sapete quanto Richard Hammond ami la 911.
Quindi è comprensibile che abbiamo mandato via Richard Hammond
con i ricordi felici della GT3.
Qualcosa per rincuorarlo nella sua vecchiaia,
quando siederà nella sua poltrona radioattiva.
Ma la verità è che, io sono più che contento di guidare la Vantage.
E' un Aston.
Tutti amano le Aston. Rendono il mondo un posto felice.
Hanno più carisma delle normali auto.
E se stai facendo una gara finale in questo circuito,
la Vantage è la perfetta partner per la 911.
La cosa strana è, queste auto sono come il giorno e la notte.
Ma al tempo stesso, sono due gocce d'acqua.
Sono diverse facce della stessa medaglia, sono due superpotenze mondiali, ma con...
- Hammond? - Si?
Puoi smetterla con le analogie? Non penso che abbiamo abbastanza benzina per tutte quelle frottole.
Vero.
Quello che sto cercando di dire, entrambe le auto sono probabilmente le migliori auto sportive
ma sono arrivate a questo punto da direzioni completamente differenti.
Già, una Tedesca e una Inglese, così possiamo fare battute sulla Battaglia d'Inghilterra.
Si, grazie Stan Boardman.
Lasciatemi spiegare il mio punto di vista.
Ora, sulla carta, siamo molto diversi.
Io ho un 3.8 litri da 6 cilindri montato qua dietro.
Si, io ho un enorme 6 litri V12 montato qui sopra.
Io ho 435 cavalli.
Ah, vedi, io ne ho 510 - ma l'Aston è almeno 300 kg più pesante della Porsche.
- Da 0 a 100? - 4.2 secondi. Tu?
- 4.1. - Oh!
Velocità massima, 312.
305.
Si, vedi, questo è il punto. Per esempio in un rettilinio, diciamo, un ovale,
queste due sarebbero molto vicine.
Si, e per scoprire quanto vicine, faremo, ovviamente, una gara di accelerazione.
Ma siccome questa sarà l'ultima gara di accelerazione della storia,
usando l'ultimo barile di benzina della storia,
abbiamo deciso di lasciar perdere il consueto quarto di miglio
e arriveremo a tre quarti di miglio e alla fine compareremo la nostra massima velocità.
Come vi sembra?
E' il coraggio Inglese contro l'ingegnosità Tedesca.
Ci siamo. Aspettando l'odioso zombie mangia-carne che ci darà il via.
Bene. Cowslip Control Rabbit Squadron in volo. Riesco a vedere Jerry.
Ci siamo! L'ultima gara di accelerazione!
Perbacco, è andato!
E' parecchio lontano!
Guarda come va!
160 kmh dopo pochi secondi dalla partenza.
177... ecco che arriva 193!
225!
241!
Assolutamente fenomenale!
E... attraversa il traguardo!
La 911 vince!
Mort, senti queste!
- Ha ha! Chiaramente! - Si va bene!
Il mondo va a rotoli e tu ancora ti compiacci di aver vinto una gara di accelerazione.
Beh, puoi fare una delle due cose, puoi vincere o perdere...
ed io ho vinto.
Hai visto, però, come i miei freni in ceramica mi hanno rallentato alla fine?
Hai visto come i miei freni in ceramica mi hanno fermato in sicurezza?
Si. E sono di serie, lo sono come nella Aston?
No, sono optional. Costano 5800 sterline,
i quali portano il prezzo di questa auto vicino alle 94 mila sterline.
Un affare.
- Quanto? - 135.
So time's going to be tight, post-apocalypse? Quindi
Io non... no, perchè...
Basta buttare un mattone radioattivo attraverso la finestra del concessionario e aiutare se stessi.
- Facciamo qualche altro giro? - Si.
Con le lancette in caduta libera,
abbiamo deciso di darci dentro con la cosa che più ci entusiasma
il faccia a faccia auto contro auto.
Le mie emissioni di CO2 sono più basse della tua. Ho vinto anche questa.
Si, è molto rilevante in un mondo di polvere nuclare e zombie mangia-carne.
Agli zombie mangia-carne non importa dell'ambiente.
- Già, hai ragione. Iniziamo? - Via!
Ho messo la Aston in modalità Sport.
Lo so che è un pò stravagante ma ascoltate ciò che fa al tubo di scarico.
Che fantastico suono!
E' meraviglioso! C'è molta più potenza e una grande ondata di coppia,
è come una grande mongolfiera sotto il cofano.
Ne hanno pensate molte per fare una di queste.
Questa ora monta un motore dinamico,
in modo che possano irrigidirsi in una curva difficile.
E' poco pratico.
Vi ricordate la prima versione di questa, la V8 Vantage? Questa, l'hanno resa più rigida,
l'hanno fatta un pò più bassa, e l'hanno alleggerita leggermente.
Tutto cioè nell'interesse di sopperire al peso di quel motore.
Vai!
La GT3 è l'evoluzione di Darwin
decenni di ritocchi tecnici Tedeschi ci hanno portato questa vettura.
Le ruote sono ora bloccate da dadi di bloccaggio centrali piuttosto che LOD intorno al bordo.
Mettendo un dado in mezzo si libera un pò di flessione che si ottiene
con i dadi normali in frenate brusche, quando si muovono leggermente nel perno.
C'è un sacco di ragionamento dietro questo.
E' l'Hawker Hurricane Mark II contro il Messerschmitt ME-109 Emil.
Un sacco di aderenza!
Oh, l'ho leggermente presa male.
Non è fantastico? Per tutta la sua esistenza, l'Aston Martin è stata in difficoltà
eppure eccola qui, alla fine del mondo...
Che bel mondo di andarsene!
Come la lancetta del carburante scese,
interrompemmo la ricerca di quale è la macchina migliore,
perchè francamente niente di tutto ciò contava più.
Invece, giocammo,
e abbiamo dato a queste due il più emozionante commiato che potevamo.
Ma inevitabilmente...
Ah Ah! Oh, aspetta!
Ecco qua.
E' finita.
Così, eccoci qui. E speriamo che abbiate trovato questo DVD, scientificamente approvato,
una guida di sopravvivenza utile e divertente per l'automobilismo in un mondo post-apocalittico,
e in alcun modo somigliante a nessuno dei film post-apocalittici
che potreste aver visto al cinema.
No, infatti. E se vi capita di essere uno di quei vagabondi
che cammina intorno al centro città con la candela che scende dal naso,
alzando un cartella che dice "La Fine E' Vicina",
poi state certi che questo DVD sarà disponibile presso tutte le stazioni di benzina,
e ad un prezzo piacevolmente scontato,
poco dopo Natale.
- Arrivederci. - Guidate con prudenza.
Traduzione by: asdissimo